文：中崙心理諮商所 盧怡蒨 諮商心理師
對於失去至親的人而言，要承受的往往不只是悲傷、失落，還有一種彷彿看不到盡頭的痛苦。如此漫長又深沉的痛苦幾乎不被旁人真正地理解與接納，這樣的處境，更加深了孤單和無望。
作者梅根．德凡(Megan Devine)在著作《沒關係，是悲傷啊！》裡面提到一個重要的概念：照護「痛苦」，修復「受苦」。
「痛苦」，是摯愛從生命中被奪走時，人會有的反應；這是健康而正常的。它需要的不是被「解決」，而是需要被「照護」。
而「受苦」是什麼？受苦源自於外在的指責和評價，當個人身處痛苦之中，卻感到飽受批判和不被支持。受苦是需要被調整的，這與整個社會文化有著密不可分的關連。
我們的社會文化傾向去「責怪他人的痛苦」。責怪是一種防衛機制，當我們將痛苦的人歸在錯的一方，我們就相對地站在對的一方，彷彿我們與發生於他人身上的壞消息之間保持了一段距離，這會使我們相信自己比較安全。
但，這卻不利於我們貼近和理解痛苦的感受。
「照護痛苦，修復受苦」這兩件事都沒有唯一的正確做法。他人的經驗或建議，可以作為參考資源，但不會是絕對的真理或標準答案。
【重新理解「哀傷五階段」】
談到悲傷失落的痛苦，不少助人者都會想到伊莉莎白・庫伯勒－羅斯(Elisabeth Kübler-Ross)博士著名的「哀傷五階段」(The Five Stages of Grief)。這本書對此提出了新的見解與澄清，令我印象深刻。
許多醫師和助人者會以「哀傷五階段」推定，面對悲傷有正確和錯誤的方式，而且每個人都會依循既定而可預測的模式經歷悲傷的過程。似乎必須通過每個階段，否則就無法好起來，並視脫離悲傷為最終目標。
然而，這其實是一種誤用。庫伯勒－羅斯博士在晚年表示，她很後悔寫出如此的階段理論，讓人們誤以為階段是線性的普世原則。階段理論只是為了讓人們將悲傷視為正常生命的一部份，並肯定人們處於死亡和悲傷之中的感受，而非為悲傷者創造牢籠，告訴人們該感覺如何、又該在何時感覺、有沒有用「正確」的方式悲傷。
事實上，每個人的悲傷都是獨一無二的，沒有固定的模式，也絕非單向性的線性階段。
【如果你想幫助悲傷的人】
雖然這份悲痛並不能被「解決」，也沒有一個放諸四海皆準的標準流程，我們仍然能夠去關懷身旁正處於悲傷的朋友。書裡列舉了清楚、具體的引導，提供想幫忙的人一些方向，學習如何向悲傷者表達愛與陪伴，以及留心避免那些不恰當的言語、態度和行為。「附錄：如何幫助悲傷的朋友」裡的十一項守則，值得我們作為參考。
梅根．德凡給予讀者一個寶貴的提醒：「幫助」並不在於減輕痛苦，而在於讓對方在悲傷中感受到傾聽和支持；即便我們的本意是提供支持，對方也不見得就有相同的感受。
總括而論，關心悲傷的人需要做兩件看似彼此衝突的事，其一是「靠近」，包括回應悲傷的人，表達關懷，並照顧他們的需求。假如真的不知道該做什麼和說什麼，不妨詢問他們的需要，或者誠實以告「我很難過，不知該說什麼才好。」也好過於假裝自己全然體會對方的感受，或試圖用勵志名言來鼓勵對方振作。
另一件同樣重要的事是「退後」，尤其是在悲傷初期，請不要期待或要求對方表現出平常的人際回應能力，因為他們辦不到。給予對方空間，在他們無力回答問題和表達需求時，停止反覆地詢問。
究竟要如何去拿捏其中的分寸，著實非常不容易。若悲傷者的反應讓你感到洩氣或受傷，別忘了提醒自己：「對方的反應不是針對我。」你無需做得完美，唯一能做的，就是以更多的愛為目標，並且在過程中同樣留心照顧自己的狀態，讓自己同時也有來自他人的支持。
不論是悲傷的當事人，還是悲傷者身旁的人，面對悲傷與痛苦，我們都需要學習，也都需要被接納、被理解。願這本書不僅帶給你實用的指引，也帶給你溫暖與力量。
【提醒】每個人所經歷的生活或心理議題背後形成之成因或解決之道皆不盡相同，故官網文章內容僅供建議與參考，當您需要個人化的幫助，建議考慮尋找專業心理師的協助。
預約諮詢：盧怡蒨 諮商心理師
圖片來源：pexels
註1：
庫伯勒－羅斯博士於1969年的著作《 論死亡與臨終》提出，人在面對悲傷或災難的五個階段為：
1.否認／隔離（Denial & Isolation）
2.憤怒（Anger）
3.討價還價（Bargaining）
4.沮喪（Depression）
5.接受（Acceptance）
參考資料：
Devine,M.(2019)。沒關係，是悲傷啊！直視悲傷的真相，練習守護自己與關愛他人的情緒照護指南（謝慈譯）。臺北市：遠流。（原著出版於2017）
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